Hvordan påvirker voksen ADD ADHD har relasjoner til andre voksne og partnere?
Hvordan påvirker voksen ADD ADHD har relasjoner til andre voksne og partnere?
Takk til alle de nyttige og generøse mennesker som delte sine personlige erfaringer på denne siden. Dine innspill er uvurderlig for andre som har blitt diagnostisert med ADHD /ADD og folk som deler sine liv. Det er også svært nyttig og full av informasjon for alle som mistenker at de kan ha sykdommen. Kunnskap er makt.Adult ADD og relasjoner
jeg er 23 år gammel og ble nylig diagnostisert med voksen ADD. Etter alle årene med å bli kritisert for ikke å betale oppmerksomhet, reguleringsplan ut og blir ubrukelig føler jeg lettet over å vite at det er en grunn. Jeg har lest gjennom dette nettstedet, og det hjelper virkelig å høre andre med de samme problemene jeg har opplevd. Mitt største problem synes å være mitt temperament og følsomhet for kritikk. I øyeblikket er jeg sliter ikke å argumentere med min partner. Jeg lurer på om noen føler det samme. Jeg kan være fint ett minutt da eksplodere neste hvis min partner fortsetter å gå på om det samme som jeg har gjort feil etc. Jeg får så jobbet opp at jeg har impulsive reaksjoner og ønsker å storme av og ti minutter senere vil ønske å være normal igjen. Min partner ofte blir irritert fordi han feiltolker en masse ting jeg sier og forteller meg at jeg må tenke før jeg snakker, men jeg synes det er vanskelig så jeg tror ikke jeg sier noe galt fordi han har misforstått. Jeg finner det veldig vanskelig og lurer på om noen har funnet noen gode mestringsstrategier. Jeg får også veldig frustrert som jeg gjør ting på en annen måte til andre mennesker og min partner mener at det ikke er en logisk måte å gjøre hva oppgaven er og alltid sjekke alt jeg gjør. Dette infuriates meg og gjør meg kvalt og ubrukelig. Jeg har nettopp begynt å ta Straterra som jeg har hatt i 2 måneder nå. Jeg har sett noen forbedringer i mine reaksjoner, men har en tendens til å forfalle nå og da. Også jeg har fått bivirkninger jeg lurte på om noen andre hadde. Jeg har også blitt diagnostisert med voksen ADD selv om jeg er sikker på at jeg har hatt dette problemet så lenge jeg kan huske. Min ektefelle og jeg har hatt mange problemer i hele vår atten års ekteskap stammer fra ADD relaterte spørsmål; spesielt min manglende evne til å fullføre prosjekter jeg starter, glemsomhet, dagdrømmer eller 'reguleringsplan ut, "latskap, anti-sosiale tendenser, mangel på omtanke, etc. Og vi også har kommet nær skille et par ganger. Det vanskeligste jeg har hatt å forholde seg til når jeg erkjente at jeg virkelig har en legitim problem og ikke bare en svak karakter fikk min ektefelle og annen familie til å forstå at en mental eller følelsesmessig forstyrrelse, som ADD, depresjon eller angst kan være like ødeleggende som fysisk funksjonshemming, om ikke verre. Jeg mener, hvis du har et hjerteinfarkt eller bare bryte et bein, er det åpenbart for de rundt deg at du har en genuin medisinsk problem. Men med ADD og relaterte sykdommer, er det ingen cast, ingen røntgen, ingen åpenbare indikasjoner. Det er lettere å avfeie dine problemer som latskap, contrariness, PMS, eller hva unnskyldning er hendig, snarere enn å ta seg tid og innsats som kreves for å utdanne seg. Tenk deg å fortelle en slagpasient å "bare håndtere det, alle har problemer", eller "hvis du virkelig ønsket å /brydde seg om det, vil du få det gjort." Det er fortsatt frustrerende å ingen ende, men min ektefelle er nå støttende, mesteparten av tiden, fordi når jeg først søkt behandling, tok jeg hjem hefter og pamfletter i massevis fra min psykiater for ham å lese, sendt ham artiklene jeg fant på nettet om ADD og måter å behandle det og viktigst, jeg snakket med ham om det før jeg fikk oppmerksomhet. Han sendte opp med mye mer enn de fleste menn ville. Og jeg er heldig som har ham. Jeg vil ikke kaste bort tiden min på uvitende mennesker som ikke tar meg eller min lidelse seriøst, eller som heftig insisterer på at jeg skal slutte å lage unnskyldninger og bare "komme over det." Og jeg tror ikke noen andre skal måtte avfinne seg med det heller. Jeg har en IQ godt over gjennomsnittet, jeg er kreativ og talentfull, og jeg oppdra tre vakre, sunne, og begavede barn. Alt dette og jeg blir behandlet for ADD, angst, og en alvorlig livslang tilfelle av depresjon. Når jeg uunngåelig kjøre over en lukket-minded person som tør å fortelle meg hva jeg skal gjøre eller hvordan jeg skal leve, har jeg lært å bite tennene sammen og bære det, all den stund spør meg selv "som virkelig har svak karakter her ? ' Dessverre, vil jeg innrømme at hvis du ikke har levd med ADD selv, eller depresjon, det er ikke en enkel ting å forstå eller forholde seg til. Så vanskelig som det kan være, noen ganger trenger vi å kutte disse "normale" folk litt slakk. I mellomtiden, vil jeg anbefale å gjøre noen nye venner, et støttenettverk, hvis du vil. Det hjelper, mye. Nå som jeg har blitt diagnostisert ved 23 med ADD forklarer det mye av forholdet problemer jeg har hatt med min forlovede for de siste 6 årene. Hvor skal selv begynne? Jeg har en manglende evne til å gjøre de ekstra tingene han ber meg om å gjøre. Jeg glemmer å løpe ærend ganske ofte, selv de virkelig viktige. Når du kjører jeg veldig lett distrahert som irriterer, og til tider skremmer ham. Jeg svinge og nesten påkjørsler andre biler. Jeg mister regninger og har en hard tid å holde huset rent. Den verste delen er langt min glemsel. Jeg glemmer samtaler, hva jeg sier i midten av en setning, og ting jeg har sagt bare sekunder før. Nå som vi vet hva som er galt med meg, han er mye mer tålmodig med meg. Han forstår endelig at disse irriterende små tingene jeg gjør er egentlig ikke min feil. Jeg har nylig begynt å ta Straterra Hotell og kan ikke tro at forskjellen i mitt liv. Jeg begynner å se hvordan det er å fungere som en "normal" person. Min mann har vært å prøve å forstå hva jeg arbeider med. Han føler at hvis jeg ønsket å endre jeg kunne, men denne type press forverrer problemene mine. Den skylden får oss ingensteds. Jeg har en hard tid etter gjennom før en oppgave er fullført. Jeg kan ikke synes å gjøre mye, men jeg er utslitt prøver. Dette presset fører til seksuelle problemer i tillegg, ingen interesse når jeg føler meg så dårlig om meg selv. Jeg er en 34 år gammel far til tvillinger som ble diagnostisert med A.D.D fire år siden. Min sønn har også ADD. Mitt forhold med min familie var svært vanskelig. Vi har vært gift i 14 år. Jeg var for mandig å innrømme at en pille var svaret selv om det var. Jeg var opprinnelig å ta det daglig, ting gikk bra. Jeg stoppet, gikk ting veldig grov. Jeg vil hyle, klandre andre for mine mangler og bare ikke respektere andres meninger. Min kone holdt det sammen. Hun måtte forholde seg til sin mann og sønn. Hun er en trooper gjennom tykt og tynt. Familievernkontor, par rådgivning og individuelle økter med en psykolog har bidratt til å holde oss en familie. Nå er vi på vei til et hyggelig liv. Veien er ikke uten noen potten hull. Hvis jeg eller min sønn glemme våre meds ting kan bli litt stygge. Vi starter med ikke å gjøre daglige ting, enkle ting som forårsaker friksjon i vårt hjem. Lekser er ikke fullført, pappa ikke sjekke det. Begge av oss er nå å falle bakover i de siste atferd. Med vår medisiner ombord vi gjør det ganske bra. Etter å ha lest noen av de andre svarene jeg helt enig i at det er svært vanskelig for en ikke-ADD person til å forstå denne sykdommen. Så langt som min livserfaring, ble jeg diagnostisert på 36 (nå 37), og jeg skulle ønske de svarene som er tilgjengelige for meg nå, var tilgjengelig for meg da. Med medisiner og forståelse for andre at jeg selv hadde en lidelse, ville livet ha vært drastisk annerledes for meg 20+ år siden. Jeg håndtere mye sinne som følge av behandlingen jeg gikk gjennom fordi jeg var merket den typiske problembarn. Jeg gråt mange netter uten å vite hvorfor jeg handlet slik jeg var, men også innsett det stoppet ikke, men bare eskalert min utagering. La oss si at jeg hadde en seriøs holdning, og det er sukker belagt. Det har vært veldig vanskelig å bryte mine mestrings vaner som voksen. For årene jeg pisket ut mot alle som våget komme i ansiktet mitt og Puh! Temper temperament! Jeg føler fortsatt behov for å beskytte meg selv på denne måten, og jeg kan ikke stå det. Jeg har jobbet veldig hardt for å stoppe og lære nye måter å håndtere og fremgangen er treg, men jeg beveger meg fremover. Jeg er to ganger skilt med fire barn. Herre, la meg fortelle deg at jeg ville aldri hatt barn kjenner jeg hadde ADD. Det er veldig vanskelig. Jeg har 3 gutter alle ADHD (alderen 18, 7, 4.) med fire år gamle å være den absolutt verste fall enda. Han ville kjøre en normal voksen nøtter og i håndteringen av hans oppførsel pluss å være ADD det er dager jeg føler jeg skal miste det. Min datter, 11 år, viser ingen tegn ennå. Jeg er i et nytt forhold i ca 10 måneder nå, og han har problemer med å forstå meg. Han sier ofte at han vil ha en levetid på høy intensitet drama hvis vi bo sammen. Han fortalte meg i går kveld jeg oppsøke måter å ødelegge relasjoner. Jeg tror dette kan være sant, og jeg vil ikke benekte hans resonnement for å tenke det. Jeg er ikke voldelig, men jeg snakker mitt sinn, og jeg er rask varmebehandlet. Noen ganger etter en dag med ekstremt dårlig oppførsel av min 4 år gamle jeg er klar og leter etter noen å dampe på så jeg kan avlaste stress, gråte, slåss, gjøre det som er nødvendig for å frigjøre sinne og bitterhet.
jeg ikke visste at jeg hadde ADD før om et år siden. Jeg har den samme historiske bakgrunn som andre som deler denne lidelsen med meg. Jeg er stadig i en tilstand av hastverk uansett om jeg har tenkt på noe eller ikke. Min kone (jeg føler for henne) er alltid gav meg beskjed om at jeg ikke betaler nok oppmerksomhet til henne, og at hun ofte lurer på hva det ville være som å være sammen med noen som ville vise henne slik. Det er vanskelig for meg å forklare henne at jeg har alle intensjoner om å være den mannen for henne, men jeg har alltid synes å falle kort. Enten det er fordi jeg glemmer å sende blomster, legg kjærlighet notater eller ringe henne på jobb, jeg bare ikke kan synes å få det riktig. Hele tiden, jeg mener ikke å gjøre det. Jeg er på Ritalin og det har hjulpet meg enormt, men det bare gjør så mye. Jeg har oppdaget at å være "normal", må man jobbe for det. Det eneste problemet er konsistens. Jeg må sette påminnelser overalt, små notatblokker for arbeid og hjem, påminnelser på min mobiltelefon og samtaler fra min kone eller andre ansatte å huske å gjøre noe. Det er tider som jeg føler håpløs og at jeg aldri kommer til å lykkes med min lidelse, men jeg trenger å bo positiv og ikke la noen andre avskrekke meg. Hvis bare min kone kunne fullt ut forstå at min oppførsel er ikke tilsiktet, og at jeg ikke gjør ting går galt med vilje. De sier alt skjer for en grunn. Jeg bare mistet jenta i drømmene mine i løpet av alle disse symptomene som er nevnt her. Jeg er 20 og jeg er glad jeg innser at jeg har denne tilstanden nå. Jeg tok Ritalin som barn, og det hjalp enormt, men de til slutt fortalte meg at jeg ikke trenger det lenger. I ettertid har det vært mye vanskeligere å takle siden. Mitt temperament flares på den minste ting og går bort veldig kort tid. Jeg hadde problemer i overfylte situasjoner og fant meg selv tuning ut helt. Mange forhold har blitt skadet av min surring ut uventet. Jeg har søkt rådgivning og annen profesjonell hjelp, men før jeg gjorde mer forskning på symptomer jeg ikke klar over det var ADD. Jeg kan ikke skylde på at tilstanden helt, men jeg er overbevist om at pillene vil hjelpe. Jeg har blitt diagnostisert med ADD siden jeg var åtte, og jeg er nå 24. Det var vanskelig å vokse opp med det, fordi det ikke mye var kjent på den tiden. Det var vanskelig på mine foreldre, hardt på meg og mine venner som jeg ble eldre. For to år siden møtte jeg min mann. Det var veldig vanskelig for ham å forstå hva en hard tid jeg hadde på skolen, og i livet generelt. Alt kommer så lett for ham, så det var ekstra vanskelig for ham å forstå meg. Vi fant en bok som heter ADD og romantikk. Jeg kan ikke huske forfatteren, men det er en rosa bok. Det har hjulpet mye. Han var i stand til å se hvordan min ADD påvirket ham, og ting som jeg som gjør ham sint faktisk ADD. Det hjalp også meg finne ut ting som jeg gjorde, som jeg ikke engang at jeg gjorde, og hjalp meg å være klar når jeg gjorde det. Jo mer du vet, og jo mer betydelige andre vet og jo bedre alt er. Min tidligere kjæreste på 23 ble diagnostisert med ADD ganske nylig. Når vi først møttes, var han utrolig betatt av meg. Han sendte meg blomster, kjærlighet notater og ganske mye hyper-fokus på meg og ikke på noe annet i livet sitt. En måned i forholdet han sa jeg var den viktigste personen i livet sitt, og at han elsket meg mer enn han elsket sin mor. Jeg trodde det var litt rart, men ikke betale mye oppmerksomhet til det. Han var en veldig hyggelig fyr, men han hadde en kort lunte og han ville alltid plukke de mest dagligdagse kamper. Han har også klaget om å være inkonsekvent og ute av stand til å fullføre det han startet. Et år senere, all den oppmerksomheten han ga meg stoppet og han ble plutselig "forvirret" og "inkonsekvent", som han uttrykte det. Det var også svært vanskelig for ham å få kontakt med virkeligheten. Jeg visste at forholdet ble spiral nedoverbakke, men da jeg prøvde å snakke med ham om det han bare ikke kunne koble til og ta det på alvor. Kroppen hans var der, men hans sinn var fraværende. En dag glemte han å plukke meg opp for å gå på en date, og det var slutten av det. Jeg kunne ikke ta det lenger. Da jeg leste boken på ADD og Romance mange av mine spørsmål ble besvart. Selv om jeg ikke vil klandre vår breakup helt på ADD, det kan ha vært en viktig spiller. Jeg skulle ønske jeg hadde lest boken før vi brøt opp, men kanskje det er bedre på denne måten. Jeg vet ikke om jeg ville være støttende nok hvis vi ville ha fått gift. Jeg kommer til å gi ham boken så snart jeg er ferdig med å lese den. Min mann og jeg har slitt med ADD problemer i forholdet vårt i fem lange år nå og har akkurat nå begynt å søke hjelp for det. Min mann gikk for å se flere forskjellige leger og fortalte dem alle sine symptomer, og de avviste det og sa han var fint, han er bare en mann. Endelig, etter separering, han får hjelp, og ble bare formelt diagnostisert med ADD. Han lider også av depresjon og angst som vi har blitt fortalt kan være en del av ADD. Jeg skriver fra den ikke-ADD perspektiv. Det har vært vanskelig! Jeg er ganske mye ansvarlig for alt i våre liv. Hvis han tar vare på noe, jeg må sjekke senere for å sørge for at han ferdig med det, som han misliker. Jeg vet det er frustrerende for ham også, men det er slitsomt for meg. Det er som å ha et barn i mitt hjem i stedet for en voksen. Han er vanligvis tilgjengelig i vårt forhold og fretting over noe ubetydelig, hver dag! Så mye drama. Han begynner medisin denne uken, og vi ser en fantastisk rådgiver, så jeg håper på store ting! Jeg føler at jeg har alderen ti år siden vi har vært gift og livet har vært så vanskelig og full av konflikter. Jeg ble diagnostisert med ADHD ca to år siden. Jeg har vært å ta medisiner, og det ser ut til å hjelpe på jobb. Problemet er at jeg var uvitende om hvor mye dette var påvirker min kone. Jeg bare skjønte meds var den "magiske svaret" og mitt ekteskap var stor. Nope, ikke tilfelle. Hun har i utgangspunktet vært å ta vare på to barn for de siste fire årene. Når som helst hun ønsket å diskutere problemer, vil jeg sprenge. Nå vårt ekteskap er i alvorlig trøbbel, og jeg desperat prøver å rette det opp. Hvis jeg skulle gjøre ting over alt, ville jeg prøve å fokusere mer på henne. Sett opp en tid hver dag hvor jeg ville tvinge meg selv til å være tilgjengelig for hennes behov, og ikke få defensive. Jeg vet dette er lettere sagt enn gjort, men å vite emosjonelle plager har jeg fikk henne, og hva synes å være break-up av vårt ekteskap, ville jeg tvinge meg selv til å gjøre det. Du skylder det til ditt forhold for å ta den andres behov. Den beste tiden på dagen for å fange min oppmerksomhet er i klokken ett om natten etter at jeg har hatt min kanne kaffe. Dette er den tiden jeg burde ha brukt til å snakke med henne i det siste. Ikke miste din kompis. Snakk om ting som forverre dem, og prøve å utvikle bedre vaner rundt disse aggravations. Personligheter kan ikke endre, vaner kan. Kjæresten min og jeg har vært sammen litt over et år, og vi bor sammen. Vi bokstavelig talt traff bakken kjører når vi startet dating. Tidlig på, avslørte han til meg at han var han hadde hatt barndommen ADD (dvs. jeg var opprørt med ham at han ofte virket å "sone ut"). Selvfølgelig, før du vet dette, tok jeg hans oppførsel å bety at han fant meg uviktig og var å miste interessen for meg; Men han forsikret meg om at det var langt fra tilfelle. I løpet av vårt forhold, vår tid sammen har hatt sine oppturer og nedturer, som i ethvert forhold, men å vite at han har ADD har vært en blandet fornøyelse: Jeg er glad for at jeg vet at han lider av det, men jeg er m også plaget om hvordan du kan løse tilbakevendende problemer, for eksempel, hans uorden i vår stue, hans kamp med prioritering, hans mangel på motivasjon til å komme i bevegelse, ansiktet klistret til TV-en. Derimot, er jeg mer på get-up-and-go, nær og ryddig person som liker å lage to-do lister, og jeg prøver å holde så organisert som mulig. Jeg må legge til at min eldre bror har ADD så noen av atferd kjæresten min har vist, jeg er litt kjent med. Jeg bestemte meg for å ta en stikke på å prøve å forstå lidelsen og søke etter noen svar, samt noen støtte. Min mann er en bra fyr, og jeg ønsker å hjelpe ham. Jeg har nettopp kjøpt en bok, Leveres Fra Distraksjon: Få mest mulig ut av livet med ADD
. Jeg vil bare legge til at det er mye lettere å gå bort fra et forhold da å takle motgang. Alt jeg vet er at til slutt, jeg vil si at jeg ga mitt beste skudd, uansett utfall, og lært noen verdifull lærdom. Jeg har blitt diagnostisert med ADD i fire måneder nå. Jeg har alltid lurt på om det var noe galt med meg, men hadde ingen svar. Spør legene om problemer var vanskelig og pinlig. Jeg skjedd å finne en ny lege og be om angst og depresjon når han begynner å spørre meg mer i dybden spørsmål, kommer opp med ADD. Jeg har en fire år gammel sønn og en kone på fem år (jeg nå forstår hva hun har gått gjennom) og elsker dem veldig mye. Skilsmisse eller separasjon synes å komme opp mye i løpet av argumenter. Jeg har lagt merke til i løpet av de siste fem årene jeg kan ikke kontrollere sinnet mitt eller min banning like lett. Jeg skjønte det var min kone, eller min jobb, eller tør jeg si det. . . min sønn. Jeg nå ta et reseptbelagt legemiddel som legen min anbefalte: Metylfenidat. Jeg kan tenke litt klarere (fremdeles jobber med sinne og banne) og se en stor endring i depresjon. Jeg vondt min familie med en stor avgjørelse som jeg ikke kunne se var en blindvei og er nå å måtte be om unnskyldning hele tiden. Min kone er en trooper skjønt. Hun fant denne siden og mange andre. Dette området var spesielt svært nyttig med de svarene jeg har lest og de erfaringene jeg har knyttet til. Takk til alle for deling! Jeg datet en fantastisk mann i omtrent seks måneder. Han var oppmerksomme, omsorg og kjærlig. Han var alt som jeg ønsket i en kompis. Jeg har alltid visst at han ble diagnostisert med ADD som barn, men aldri satt mye tanke i hvordan det påvirket "oss" som et par. Om fire måneder inn i forholdet han startet klasser på University. Han hadde bestemt seg for å gå tilbake til skolen, og jeg var 100% bak ham. Rundt denne tiden begynte han å bli litt mer fjernt. Jeg la merke til, men tenkte at det var fordi vi hadde kommet ut av "puppy love" scenen. Han begynte deretter to nye deltidsjobber. På dette tidspunktet virket han for meg å være fjernt og utilgjengelig å se meg så mye som jeg ønsker. Jeg begynte å reagere og til slutt ga ham et valg "gjøre meg til en prioritet eller jeg drar forholdet". Jeg endte opp med å forlate. . . som var en gjensidig valg. Det var ikke før etter at alt ble gjort for at jeg forsto at det som skjedde hadde ingenting med meg å gjøre, men var ADD. Han ble så uryddig med livet han ikke kunne fokusere. Jeg beklager det som skjedde, og at jeg ikke forsto. Jeg elsker ham fortsatt, og håper at en dag ting fungerer for oss, men jeg tror fortsatt bekymre hans evne til å følge skjønt. Den gode nyheten er at han synes åpne for å søke og motta hjelp. Jeg håper at han gjør dette. Han er en fantastisk mann som fortjener et fantastisk liv. Jeg er 43, kvinne, lesbisk og har hatt ADD hele mitt liv. Jeg har tatt ADD medisiner og arbeider med en top-notch ADD terapeut i ca 15 år. Jeg har en god jobb som jeg har vært på i nesten 25 år, og jeg holder min egen i intelligens avdelingen. Der jeg sliter er med relasjoner, både vennskap og elskere. Jeg har funnet ut etter flere år med mislykkede forhold at min avhengighet til spenning og nye utfordringer er i strid med å lage en langsiktig forhold arbeid. En av de tingene som mange kvinner gjør er å bli veldig symbiotisk med hverandre følelsesmessig, og hva synes å skje med meg, er den gamle "Kjennskap skaper forakt" eller i det minste kjedsomhet tar over. Jeg lengter etter et monogamt parforhold at jeg kan føle seg trygg i, med en kompis som jeg vil fortsette å respektere og begjær. Jeg har for tiden den beste muligheten av livet mitt med en fantastisk kvinne som jeg er dypt forelsket. Nå etter et og et halvt år sammen er jeg redd av mine gamle kjente følelsen av kjedsomhet og kvelning. Jeg har vært gift i tretti-tre år, og om fire år siden min mann som nå er sekstien, ble diagnostisert med A.D.D., type II uoppmerksom. Vårt ekteskap hadde vært plaget i mange år, ikke på grunn av hans glemsomhet, hans manglende evne til å fullføre prosjekter, hans uoppmerksomhet eller løfter som han ikke kunne holde, og alle de andre dagligdagse ting som går sammen med denne tilstanden. Vårt ekteskap var i alvorlig trøbbel fordi min mann hadde vært uvillig, i mange år, til og med høre eller vurdere hva som er og var viktig for meg, alltid gjør det han ønsket (og nødvendig) en prioritet i stedet. Da jeg prøvde å snakke med ham, ville han begynne å skylde på meg umiddelbart uansett stedet for å lytte til hva jeg hadde å si. Han gikk så langt som å fortelle meg at alle våre problemer i ekteskapet vårt hadde jeg laget fordi jeg alltid ber om ham og jeg var alltid konfrontere ham med noe mens han var alltid Mister Nice. I et nøtteskall, hvis jeg ville bare holde kjeft hele tiden, ville livet være fantastisk, og han uttalte så mye når vi kom inn ekteskapelig terapi (igjen) etter hans diagnose. Uheldig, hadde vi en terapeut som følte at mannen min diagnose var uviktige på våre problemer. Han mente at ADD ikke har noen innvirkning på relasjoner, bare de to involverte og deres atferd. Min mann, mens i terapi på sin veldig tydelig skylde-og-uvillig til å ta-ansvar spor, ble fortalt av denne terapeuten at han hadde en manglende evne til å innrømme feil eller urett. Men dette terapeut for å fortsette ekteskapet rådgivning uten å betale fremtidige oppmerksomhet for sine egne observasjoner. Min mann, etter at jeg fortalte ham at jeg ikke kunne fortsette med denne typen terapi eller med forholdet vårt fordi etter måneder med rådgivning ting bare forverret, besluttet at han sannsynligvis ikke har ADD, og at han ikke trenger å informere seg selv om dette eller søke hvilken som helst individuell hjelp i det hele tatt; hans syn er det samme som alltid; Jeg er den som er ansvarlig for den dystre tilstanden i vårt ekteskap. Jeg føler at terapeuten hadde bidratt enda mer til våre problemer, og har kommet til et punkt etter alle disse årene av ekteskapet, at jeg ikke lenger er villig til å bo i dette forholdet. Jeg kan si så mye. Min mann er en flott person selv med normale ADD feil så lenge han ikke blir konfrontert med noe som han ikke kunne ha håndtert på riktig måte. Når det skjer, er det som om han forvandles til en annen person. Fra alt jeg har lest og forsket på Adult ADD, er dette ikke uvanlig atferd. Jeg synes at masse folk og fagfolk bare fokusere på de vanlige tingene i ADD stedet for å gi de atferdstrekk samme type fokus; hva skjer med barn som har ADD mange ganger skjer med voksne også. De er opposisjonell til ingen ende, uvillig til å ta ansvar for hvordan de valgte å oppføre seg. Jeg tror at dersom fagfolk fokusert mer på dette i voksne, kunne mange sammenhenger bli frelst. De andre tingene, i min bok, er små poteter når du vet at dette er en del av denne tilstanden. Hva er ikke små poteter er å leve med en person som, i hans mestring, har blitt så vant til hans kritikk og uncaring atferd til det punktet at han mener seg å være, sitat, normal. Jeg tror min mann bor i fornektelse, fordi han ikke har møtt en profesjonell som har vært rett frem med ham og har fortalt ham at han trenger å erkjenne oppførsel før han noen gang kan gjøre en positiv endring. Jeg vet at min mann ikke ønsker at dette skal skje, og når jeg ser på ham at jeg kan si det samme masse folk har skrevet her allerede, jeg tar vare på alt i våre liv, og hvis denne støtten faller bort på hans alder, hvordan vil han takle da?
Jeg ble først diagnostisert med ADHD da jeg var 10, og ble satt på en medisin som ville føre meg til å sovne. Jeg var aldri hyperaktiv, og faktisk, har alltid hatt et problem med konstant trøtthet. Som svar, mine foreldre tok meg ut av medisiner og aldri tok meg tilbake.
Selvfølgelig, jeg har glemt alt om dette i lang tid. Jeg droppet ut av videregående skole, stakk av (heller impulsivt) til en annen stat på en greyhound buss med bare en ryggsekk og giftet seg. Jeg fikk strøjobber her og der, hovedsakelig i food service. Jeg hadde ingen selvtillit eller tillit til meg selv, så jeg har aldri prøvd å få en god jobb fordi jeg var sikker på at jeg var en "freak" eller var liksom "mindre enn" alle andre. Jeg kunne ikke engang bestille en hamburger i en fast-food restaurant eller ta en telefon. Jeg har aldri lært å betale regninger eller lage et budsjett, så min kone endte opp med å gjøre alt dette. I tiden mellom 1996 og 2001 jobbet jeg tett til atten forskjellige jobber, en rett etter den andre. Jeg ville jobbe der til jeg ble en av de beste medarbeiderne, og jeg ville gå lei med jobben og forlate. I 2001 ble jeg endelig tvunget til å ta GED testen og bestått, med en score på 335, og fikk et stipend. Jeg gikk på college som en fysikk dur for to semestre, og nok en gang droppet ut. Jeg rett og slett ikke orket å være der lenger. Jeg visste at jeg ikke skulle ha, jeg hadde ikke lyst til, men jeg kunne ikke komme over som ikke ønsker å være der. Vel, gjennom årene, har jeg byttet fra ett prosjekt til et annet, være helt gung-ho i begynnelsen, men deretter fizzling ut etter et par dager. Jeg har vært interessert i kunst, skriving, fysikk, mekanikk, filosofi, metafysikk, elektronikk, etc. ad infinitum, bytte fokus omtrent en gang annenhver dag. Min kone, som har en genetisk lidelse som har forårsaket en kaskade av andre fysiske problemer, inkludert hypotyreose, diabetes, og angstanfall, har måttet sette opp med dette problemet hele tiden. Jeg har aldri gjort noen småting, ville frik folk med å si eller gjøre noe, og har absolutt ingen hukommelse av det noen få sekunder senere, og har aldri fått førerkort. Etter hvert flyttet vi tilbake til min hjemby i California, og jeg endelig bestemte meg for å få hjelp etter å ha en alvorlig sammenbrudd. Jeg gikk på college som en art store mens jeg søkt medisinsk hjelp og behandling, selv om jeg droppet ut igjen i bare ett semester. Til slutt tok det meg nesten fire måneder bare for å få en lege til å ta meg på alvor, og når jeg endelig gjorde, jeg ble gjen diagnostisert på mindre enn fem minutter. Jeg søkte om funksjonshemming til å betale husleie, og de selvfølgelig sendte meg til deres egen spesialist for å bli diagnostisert igjen. Jeg vet fortsatt ikke hvordan jeg klarte å fylle ut alle papirene, men jeg fikk gjennom systemet og begynte å motta uføre på bare tre måneder. Jeg skal yrkesrettet rehab nå for å prøve å få en skikkelig jobb som jeg kan faktisk være i stand til å holde, og er for tiden tar Dexedrine. Alt dette på toppen av en levetid på alvorlig depresjon og en far som hadde meg overbevist om at jeg var verdiløs fordi jeg ikke var ham. Mine foreldre har aldri selv tok meg med til en lege når jeg brakk nesa som barn. Jeg er nå nesten tjueåtte, og jeg har måttet leve med alt dette hele mitt liv, og nå ser det ut til at selv med min medisinering, selv om det gjør en stor forskjell i min holdning og oppførsel, jeg fortsatt kan " t synes å gjøre enkle ting som å betale regninger eller balansere en sjekk bok, eller selv å gjøre telefonsamtaler, fordi jeg alltid har så mange andre ting på mitt sinn, og at jeg ønsker å gjøre. Fordi jeg glemmer ting og savner godt over halvparten av noe sa til meg, og sette ting av (ofte før det er altfor sent,) Jeg pleier å skru ting opp mye, og jeg er alltid å gjøre det verst tenkelige avgjørelser som alltid ender opp med katastrofale resultater. Da jeg piske ut når konfrontert om det fordi følelsen av skyld er så overveldende at hjernen min bokstavelig talt slår seg av. Jeg kan ikke styre min oppførsel, og alt jeg kan gjøre er å prøve å finne ut hva jeg kan gjøre eller si for å gjøre følelse av skyld "gå bort" og avslutte konfrontasjon. Problemet er at denne samme skjer ikke bare når jeg ble konfrontert med mine venner og familie om noe jeg har gjort (eller ikke gjort), men selv bare å snakke med noen. Selv om samtalen er ikke viktig. Ting som å betale på en matbutikk, bestiller på restaurant, spør etter hjelp til å forstå retninger, osv, blir nesten helt umulig. Jeg blir lammet. Vennene mine kaller det "hjort i frontlykter syndrom" for å beskrive effekten. Jeg er fast bestemt på å grave meg ut av dette hullet men fordi jeg ønsker å være i stand til å ta vare på min kone og meg selv og være en ansvarlig voksen. Og medisinen har definitivt hjulpet meg å fokusere nok til å i det minste prøve, selv om det fortsatt føles ganske ofte liker jeg ikke kommer noen vei. Jeg ble diagnostisert med ADD 4 måneder siden og ser tilbake på livet mitt med jenter og relasjoner jeg fant at etter 6-8 måneder var jeg over det. Bare gjort og ingenting kunne gjøre meg til å føle på samme måte som jeg følte en måned tidligere. Jeg er fortsatt har problemer med jenter og holde interessen for lenger enn 6-8 måneder. Dette er åpenbart frustrerende meg og den jeg er med, er det noen der ute har en anelse om hva de skal gjøre? Jeg er 27 år gammel og jeg har aldri blitt diagnostisert. Jeg begynte å få problemer med ADD (min egen godt undersøkt selvdiagnose) så langt tilbake som jeg kan huske. I barneskolen, var jeg ikke i stand til å følge med i timen, kan ikke sitte stille og fikk problemer mye for å være forstyrrende. I grunnskolen lærte jeg å holde seg unna trøbbel, men fortsatt hadde problemer med fokus på skolen og i løpet av personlige studietid og karakterene mine reflekterte disse problemene. Jeg har alltid hatt problemer med å være sosial og utviklet store usikkerhet. Jeg stadig spurt meg selv, "Hvorfor kan du ikke bare ta hensyn ?!" og følte meg så dum for ikke å kunne holde tritt på skolen. Tross alt, alle andre kunne. I High School, var det den samme historien, men som skolen ble mer krevende og et sosialt liv ble mer viktig for meg, min usikkerhet og depresjon syntes å bli verre. Jeg følte at hver dag var en kamp, for ikke å utmerke seg, men bare for å komme gjennom det og deretter gjøre alt på nytt neste dag. Jeg hørte om ADD og forsket på det.