Hvordan vil en mann med Narsissistisk personlighetsforstyrrelse takle Ereksjonsproblemer?

Hvordan vil en mann med Narsissistisk personlighetsforstyrrelse takle Ereksjonsproblemer?

Jeg hadde et forhold i ti måneder med noen som jeg tror hadde narsissistisk personlighetsforstyrrelse. Vi er begge menn. Når jeg først møtte ham, fortalte min gut instinkt meg å komme bort fra hin umiddelbart. Han var kald, sosialt udugelig og det var noe jeg kunne ikke navnet, men min gut var ringer alarmklokkene. Jeg visste heller ikke finne ham i alle fall litt attraktiv, jeg hadde sett et bilde av ham på en internett chat området og snakket kort med ham på telefonen. I person, han bare ikke synes å være det jeg hadde forestilt meg på alle nivå. Jeg følte sinne også på hans åpningsinnlegg, men svarte ikke. Jeg følte også skyldig fordi han hadde reist langt for å se meg. Han hadde to store poser med ham, som om han skulle på ferie i lang tid.Jeg tok ham tilbake til hotellet mitt og gjort litt te, og vi begynte å snakke, selv da jeg var følelsen en følelse av noe galt. Vi hadde sex, og jeg fant det svært utilfredsstillende selv om han så ut til å virkelig nyte det. Jeg kunne bare ikke få noe følelsesmessig tilknytning. Vi snakket en god del og plutselig følte jeg ansvarlig for hans velvære - min opinon er at han hadde begynt å lese meg og kjente jeg var en vaktmester og beskytter av natur, så han spilte vulnerbale, uskyldige, blir brukt av de rundt ham kort. Jeg husker denne voksende følelse av skyld i meg at jeg ikke finner ham attraktiv og også at jeg plutselig følte at han var en god mann som trengte soemone å hjelpe og veilede ham gjennom en vanskelig tid.Jeg hadde et gap fra ham etter dette, og følelsene begynte å avta, hadde han inviterte meg hjem til seg for hans fødselsdag, og jeg fikk ikke gå. Jeg begynte å føle en følelse av Hårtap og hadde ganske mye besluttet ikke å se ham igjen. Men når jeg logget på msn messenger, ville han åpne et chattevindu, og jeg fant meg selv å chatte med ham til tidlig på morgenen, etter hvert begynner å ignorere min online venner.Jeg hadde en annen tur bort planlagt, og jeg følte meg skyldig om det faktum at jeg ikke ønsket å invitere ham og så jeg invitere ham. Han fortalte meg at han elsket meg denne gangen, at han hadde ventet på en som meg hele sitt liv og som ting gikk på han sa han ønsket en sivil partnerskap og ville bære barnet mitt hvis dette var mulig. Jeg var veldig mye på et sted hvor jeg ønsket å gi min kjærlighet til noen, så jeg trodde det han sa, selv fantasere om vår vakre fremtid together.Throughout alt dette han var ute av stand til å opprettholde en ereksjon under sex. Det gjorde ikke bry meg så han overtok seksuelt passiv rolle, og jeg var comforable med det. Men han stadig legger subtile press på meg for å gi ham mer og mer sex, og jeg likte det mindre og mindre, følelsen som en utfører sel. Jeg var nå constsantly finne meg selv å fortelle ham hvor vakker han var og gi ham kjærlighet og hengivenhet. Jeg var trøtt som jeg aldri hadde, forvirret og revet mellom ønsket om å være sammen med ham hele tiden og aldri ønsker å se ham igjen. Jeg kan ikke forklare hva dette føles. Det var som om det var nå to deler til meg, en avhengige av denne mannen og den andre som ønsker å flykte fra dødelige danger.Occasionally han ville forsøke aktiv rolle med meg, men han kunne ikke gjøre det, og jeg holdt på å forsikre ham om det var fint. Han ba også om at vi har sex, hvor han var underdanig for meg, og jeg sa ja til dette, alle mine grenser syntes å falle over og jeg følte et tap av identitet og selv. Stadig ønsker å komme vekk fra ham og stadig ønsker å være sammen med ham hvis jeg wasn't.He hadde også fortalt meg en masse løgner helt fra begynnelsen, og disse begynte å komme ut i lyset. Når tatt ut, sier han til flere løgner noen ganger i form av rasjonalisering. Hodet mitt ble raskt bruker opp mesteparten av min energi på å prøve å finne ut sannheten. Det var en sløsing med tid, med denne mannen sannheten ble aldri kommer til å komme ut. Han hadde fortalt meg da vi møttes for første gang at han ikke hadde hatt sex på fire år. Han sa at han hadde møtt andre menn, men han sa at det hadde vært noen seksuell aktivitet med dem. Det kom ut at det måtte. På og på llike dette gikk det. Da han var ute av stand til å gi en grunn for å ha fortalt meg dette llie, foreslo jeg - var det fordi du var redd du ikke ville være abel å få ereksjon. han kategorisk benektet dette, men ville ikke gi en annen grunn. Senere når motivet hadde kommet opp igjen sa han at han hadde løyet til meg om dette fordi han var redd han ikke ville være i stand til å få ereksjon. Så tok han min gamle teori og prøvde å bruke den på meg. Nå hadde jeg kommet til å tro at alt han fortalte meg bør tas med en klype salt og likevel min selvtillit tvil var increasing.The annet hovedtema som ble tilbakevendende var at han alltid ser over skulderen for å se hvem jeg fikk meldinger fra på internett, han gjorde dette med en lystig stemme og et stort smil: "La oss se hvem du snakker med da." Hvis jeg prøvde å gjøre det samme han virket veldig bevoktet, gir av signaler at jeg burde gi ham plass. Jeg begynte å tro at jeg var sjalu og paranoid og en dårlig person ufortjente av en herlig mann. Det er hvor langt ned folk som dette kan ta deg. Han vil også si at han ville ringe meg og ikke gjøre det, sier vi ville møte på MSN messenger når vi var fra hverandre og da ikke skru opp eller være timer for sent. Jeg fant meg selv sittende og vente på hans kontakt. Jeg exlpained hvordan frusrating dette var for meg og alltid fikk en lei. Wthin et par dager vil det være tilbake samme. Han gikk over meg og jeg var å sette opp med det, forteller meg jeg var å være kontrollerende og urimelig. Jeg ble opplært til å se på meg selv som utilstrekkelig på alle måter gjennom denne prosessen manipulation.By tiden desember 2008 kom jeg tror på et underbevisst nivå jeg hadde fått nok. Mitt siste besøk til ham var hyggelig, jeg var veldig avslappet, sang som jeg gikk omkring og egentlig ikke ta mye av hva han sa om bord. Jeg fikk en følelse han så på meg og litt overrasket, jeg var ikke oppfører seg slik jeg burde være er trolig hva han tenkte. Han hadde et par stabs på å prøve å provosere sjalusi i meg og sa at han hadde sett en meget attraktiv mann i skogen og deretter si nei, var det ikke en mann der bare utstyret sitt. På dette punktet tror jeg at jeg visste til slutt at det måtte avslutte. Jeg bare så på ham og gikk bort ikke med plager å markere dette, ville det har bare ført til noen crazy samtale med meg tenker jeg hadde forestilt meg det.Dette mannen hadde en svært stong følelse av utilstrekkelighet på mange måter. For meg hans manglende evne til å få ereksjon var ikke et problem. Jeg var mer interessert i personen inni. For ham er min oppfatning at han ønsket å dra meg ned og skade meg slik at han kunne føle en slags triumf. Det fungerte ikke, jeg endte ting med ham, og deretter gikk gjennom dødskamp av manglende ham. Vi hadde et forsøk på å være venner et par uker senere, men jeg fant meg selv nok en gang sitter på msn messenegr til de tidlige timer, følelsen som jeg ble sugd tilbake inn i et sort hull. Jeg hadde også en reell følelse av frykt denne gangen på et bevisst nivå. Han ønsket ikke min freindship, han ville ha meg tilbake som det var før. Til tider ble jeg fristet, nok en gang en illusjon av en beaufiful kjærlighet i mitt sinn. Jeg kunne ikke overse spillene og ligger denne gangen om og til slutt kontakt ended.Even nå kan jeg noen ganger tenker på ham og gå hele drømmende, men det vil passere med tiden, tror jeg dette er normalt for folk flest etter spennende et forhold der det hadde en gang bene hihg håp, uansett hvor urealistisk. Jeg kunne liste mange flere ting om ham, men jeg har forsøkt å holde seg til spørsmålet asked.I vet ikke hvordan hver person med narcissitic problemstillinger som også har ereksjonsproblemer ville reagere - bunnlinjen her var - han dyttet meg for mer og mer sex og mer og mer "performance". Han jobbet så hardt han kunne for å hisse opp sjalusi i meg. Han gjorde at jeg alltid visste at mange andre menn var interessert i ham, og at han bare ser på meldingene mine for å se hvem jeg pratet med, det hadde ingenting å gjøre med sjalusi på sin del av course.I ta ansvar for hva skjedde. Jeg valgte å over styre min egen intuisjon og jeg la ham snakke meg til å bo sammen med ham mer enn én gang. Jeg har lært mye om meg selv gjennom alt dette, og jeg er takknemlig. Det er veldig enkelt egentlig, avslutter et forhold av enhver type der noen forteller løgner til dette nivået. Ta responsibiltiy for dine egne valg og lære av dine feil. Noen av disse menneskene er veldig mesterlig på hva de gjør, men til slutt er det deres byttedyr som er vinnerne. Vi kan endre, de sannsynligvis aldri will.Paul