Er forfengelighet sjalusi og følelsesmessige avløsning tegn på narsissisme?

Er forfengelighet sjalusi og følelsesmessige avløsning tegn på narsissisme?

Jeg var bare dumpet av en kjæreste på 10 måneder. Jeg er skilt over et år og møtte ham fire måneder etter min skilsmisse. Jeg har to døtre, en med autisme. Denne fyren overveldet meg med løfter og kjærlighet. Etter to måneder, fortalte han meg at han ønsket å tilbringe resten av sitt liv med meg og min spesielle behov datter. Jeg kom til å elske sine to gutter. Så etter å ha tatt en "familie" ferie med alle barna to uker siden, han ringte meg og sa at han aldri hadde elsket meg. I løpet av forholdet jeg fant ham for å være en latterlig sjalu, ego-sentriske, hypochrondriac. Likevel var det øyeblikk av sødme, særlig ettersom han var snill mot mine døtre. Interessant nok, foretrakk han min autistiske datter fordi hun tilba ham (hennes far er ikke bra med henne). Noen ganger ville han fly inn raser over min å snakke med en servitør, etc, selv min å finne en filmstjerne kjekk, sier jeg ikke gjøre ham føle seg spesiell. Da ville han si at jeg var misbruker ham. Han måtte alltid ha rett, betraktet seg smartere enn alle andre. Og jeg tror prøvde å fake empati, men det virket aldri å ha dybde. Han er en veldig ansvarlig far, men stort sett domstoler hans barn tilbe. Han har en vanskelig tid å disiplinere dem og snakke med dem personlig, fordi han ønsker at de skal se ham som perfekt. De er som små prototyper av ham, fortsatt han er en god omsorgsperson for dem. Er han en narsissist? Måten han forlot meg var så plutselig og frittliggende. Han ønsker ikke å snakke med meg, og jeg brukt så mye energi på å forsøke å være så bra for ham. Det var et løfte å elske min datter som virkelig hektet meg. Tror du han visste det, eller likte tanken på seg selv som fantastisk nok til å elske henne? Han har en enorm ego, er en kresen dresser, og øvelser hele tiden. Jeg har siden funnet ut at han har en historie med kvinnene han har plutselig forlatt siden hans kone forlot ham 8 år siden. Jeg snakket med henne, og hun sa at hun følte at han ikke hadde noen følelser for henne, akkurat som "tjenester" hun oppgitt. Likevel ville han ikke ha forlatt henne, men var kronisk misfornøyd med henne. Han fortalte meg at han aldri ble forelsket i henne, samme linje han brukte med meg og alle de andre kvinnene han har vondt. Jeg var veldig sårbar da jeg møtte ham. Eksen min var følelsesmessig fornærmende. Har han høres ut som en narsissist? Å ja, han heller aldri ville ha meg til å snakke og si "jeg elsker deg" under sex. Sex var stor, men slags mekanisk. Han ville stort sett holde øynene lukket, og hvis jeg snakket i det hele tatt, han sa at jeg tok ham ut av øyeblikket. Typen som han gjorde det med seg selv. Han fortalte meg i det siste, han har hatt seksuell dysfunksjon problemer, men det var fordi kvinnene var upålitelige. Uansett, når jeg ringte ham på hans kulde om bruddet, sa han at jeg var misbruker ham. Han er akkurat ferdig med meg, som en bryter slått av. Hva tror du? ovennevnte monolog er en presentasjon av klagen for en lisensiert terapeut ikke et svar på wikien spørsmålet ovenfor. Svar: Svaret på det tredje del: emosjonell løsrivelse. ja, det er et klart tegn på at det er en narsissistisk personlighetsforstyrrelse som utviklet seg som et barn på grunn av manglende følelsesmessig tilknytning generelt til mødre parent.there finnes andre typer personligheter som løsner følelsesmessig, men beskrivelsen ovenfor viser mange patologisk narsissistisk traits.a patologisk narcissist oppfatning er at et forhold ikke er nødvendig. det eneste de ønsker er en illusjon av selvforsyning, ikke avhengighet, som er hvordan de tolker andres kjærlighet. de ikke elsker fordi de tror kjærlighet er en avhengighet, en plikt, et ansvar og en skade. de krever umiddelbar tilfredsstillelse, og er ikke i stand til å holde rundt for dypere følelsesmessig tilknytning som er avledet fra en langsiktig forpliktelse. de forvirre fysisk kjærlighet og emosjonell kjærlighet. de kan ikke forstå følelsen av emosjonell kjærlighet. det er et tomrom for dem. når den fysiske kjærligheten ikke lenger excitiing, de tror kjærlighet er avtagende og til slutt dies.sadly, de er patetiske mennesker, som ikke forstår seg selv og sin atferd. de fleste av dem aldri vil, selv med mange års behandling. derimot, er den beste tiden for å begynne i midten alder når de ser repeterende mønster i livet og ser ingen alternative måter å leve et dypere, gladere, oppfylle lifeyou kan ikke føle seg personlig avvist av dem. du kan bare synes synd at de lever slik en tom tilværelse. tidligst funksjon Avløsning er som en ego forsvar for å hindre alvorlige skader på den nye opplevelsen av selvtillit. i patologisk narsissisme, til avløsning funksjoner bevare integriteten til patologisk grandiose-self struktur. Pasientene er ofte resistent mot analytisk terapi og det er også en ildprøve for terapeuten. narcissist viser et "fravær av en følelse av tomhet" om hans håp for en "godt forhold". den dysfori og nytteløse som eksisterer bare komme fra noen følelse av å måtte et forhold i det hele tatt. i en narcissist, er nytteløse fra følelsen utilstrekkelig at han mangler noe han ikke kan gi til seg selv.
det er bare når det grandiose selv begynner å avta i omfang som skaper en medfølgende endring i funksjon av løsrivelse, begynner pasienten å gjøre "valg" i stedet for "vedtak".
for eksempel løsne seg fra ethvert forhold som ikke ble ansett å være under en kontroll --- en beslutning, en kommando av de fakta som fører til å velge den rette. et valg er noe av verdi er oppnådd, men noe annet av verdi er også tapt. det er ambivalens, en narsissistisk sårbarhet (sorg eller sorg, heller enn tap av selvfølelse - tap av faktisk selv).
i patologisk narsissisme, er "grandiose selv" strukturen som beskytter illusjon av selvforsyning på alle kostnader, og folke den enkeltes mangel av et fullt individuell identitet. slike pasienter bruker avløsning som en ego forsvar i et forsøk på å konvertere frykten for å bli forlatt, en ego-passiv frykt, til en aktiv bevegelse bort fra forholdet; konsekvensen er at jo større dybden av løsgjøring, desto større er nytteløse; det vil si, ikke noe håp for en "godt forhold".
tomheten og nytteløse som følge avløsning ikke kommer fra en mangel på håp for et godt forhold, men som en funksjonell konsekvens av svakt erkjenner et behov for noe forhold i det hele tatt. det er en opplevelse av "ego depletion". det er en filt "utilstrekkelighet" av grandiose selv i disse personene at de mangler noe som ikke finnes i seg selv --- en midlertidig avsløring av illusjonen av selvforsyning. "se:" Stående i Spaces "av Philip M . Bromberg

http://books.google.com/books?id=60lvKdwdUDkC&pg=PA67&lpg=PA67&dq=narcissism+detachment&source=web&ots=6SXUq9RZJ7&sig=ID29IwBO2e66DG_tIbRlQ_Gg8qI&hl=en&sa=X&oi=book_result&resnum=8&ct=result#PPA78,M1