Kan en narcissist være en god forelder?

Kan en narcissist være en god forelder?

Din sønn er sannsynlig å møte narsissister i sin fremtid. På en måte, vil han være bedre forberedt til å takle dem, mer oppmerksom på sin eksistens og chicanery og mer ufølsomme for deres misbruk. For dette bør du være takknemlig. Det er ikke mye du kan gjøre, ellers. Slutte å kaste bort penger, tid, energi og følelsesmessige ressurser på dette vanskelige "problemet" hvordan å isolere din sønn fra farens innflytelse. Det er en tapt krig, men en rettferdig sak. I stedet gjør deg tilgjengelig for din sønn. Det eneste du kan gjøre for å forhindre at din sønn fra emulere sin far - er å presentere ham et annet forbilde av en ikke-narcissist - DEG. Forhåpentligvis, når han vokser opp, vil han foretrekke modellen til sin fars. Men det er bare så mye du kan gjøre. Du kan ikke kontrollere den utviklingsbanen for din sønn. Utøve ubegrenset kontroll over din sønn er hva narsissisme handler om - og er akkurat hva du bør unngå for enhver pris, men bekymret for at du kan være. Narsissisme har en tendens til å avle narsissisme - men ikke uunngåelig. Ikke alle off-våren en narcissist ubønnhørlig bli narsissister. Den narsissistiske forelder gjelder hans eller hennes barn som et mangesidig kilde Narsissistisk forsyning. Barnet blir vurdert og behandlet som en forlengelse av narcissist personlighet. Det er gjennom barnet som narcissist søker å bosette "åpne kontoer" med verden. Barnet skal materialisere uoppfylte Narsissistisk drømmer og fantasier av narsissistiske forelder. Denne "Life by Proxy" kan utvikle seg i to mulige måter: Den narcissist kan enten fusjonere med sitt barn eller være ambivalent mot ham. Ambivalensen er et resultat av en konflikt mellom oppnåelse av Narsissistisk mål og patologisk (destruktive) misunnelse. For å forbedre den uro oppdrettet av emosjonell ambivalens, alpin narcissist til et mylder av kontrollmekanismer. Sistnevnte kan grupperes i: skyld-drevet ( "jeg ofret mitt liv for deg ..."), avhengighet drevet ( "Jeg trenger deg, jeg kan ikke klare seg uten deg ..."), mål-drevet ( "Vi har et felles mål som vi må oppnå ") og eksplisitt (« Hvis du ikke holder seg til min prinsipper, tro, ideologi, religion eller andre sett med verdier sanksjoner vil bli pålagt "). Utøvelse av kontroll bidrar til å opprettholde illusjonen om at barnet er en del av narsissisten. En slik næring krever ekstraordinære nivåer av kontroll (på en del av den overordnede) og lydighet (på den delen av barnet). Forholdet er typisk symbiotisk og følelsesmessig vicissitudinal og turbulent. Barnet oppfyller en annen viktig narsissistisk funksjon som av narsissistisk forsyning. Det er ingen benekte det underforstått (selv imaginære) udødelighet i å ha et barn. Den tidlige (naturlig) avhengighet av barnet tjener til å lindre frykten for oppgivelse, som er drivkraften i Narcissist liv. Narcissist forsøker å hevde denne avhengigheten, ved hjelp av de nevnte kontrollmekanismer. Barnet er den nest siste Sekundær narsissistisk forsyningskilde. Han er til stede, han beundrer, han akkumulerer og husker, på grunn av hans ønske om å bli elsket han kan bli presset inn i evig gi. For narcissist, er et barn en drøm, men bare i de mest egoistiske forstand. Når barnet blir oppfattet som "reneging" på sin hovedoppgave (for å gi sitt narsissistiske forelder med konstant tilførsel av tilbedelse) den emosjonelle reaksjonen er harde og avslørende. Det er når den narsissistiske forelder er misfornøyd med sitt barn at vi ser den sanne natur av denne patologisk forhold. Barnet er helt objektivisert. Narcissist reagerer på et brudd på en uskreven kontrakt med brønner av aggresjon og aggressive transformasjoner: forakt, sinne, følelsesmessige og psykiske overgrep, og til og med fysisk vold. Han prøver å utslette den virkelige barnet (brakt til Narcissist bevissthet gjennom barnets nektet å fungere som før), og erstatte den med servil, oppbyggelig, tidligere versjon. Den narsissistiske foreldre har en tendens til å produsere en annen Narcissist i barnet sitt. Men dette utfallet kan være effektivt motvirkes ved kjærlig, empatisk, forutsigbar, rettferdig og positiv oppdragelse som oppfordrer til en følelse av selvstendighet og ansvar. Gi barnet ditt med et alternativ til farens giftigste og utbyttende eksistens. Stol på din sønn til å velge livet over døden, kjærlighet enn narsissisme, menneskelige relasjoner enn narsissistisk forsyning. Jeg tror ikke det. Narsissister objectify folk generelt, og barn enda mer fordi de er så mye mer et "produkt" av narsissisten, og som sådan, en refleksjon over ham. Min mann trodde at han elsket våre barn, da det var creepily åpenbart for alle andre - inkludert dem - at han var "stolt" av dem for sin sjarm og attraktivitet som et hus-stolte eieren er stolte av sitt hus, og at var om det. Han fortalte meg at våre barn var hans "favoritter" (i motsetning til de som han hadde hatt med tidligere koner). Han snakket om dem som om de ikke var i rommet (i glødende pris, men ikke mindre merkelig, for alle som), og når de ble gamle nok til å se rust under sin glans, han gikk raskt fra å dyrke å ignorere og nedverdigende dem. De var aldri i nærheten av ham i løpet av dyrke scenen, men de ble såret og forvirret når devaluering satt i. Jeg vil si det beste du kan håpe på er at barna beholder sin verdi for ham som forsyningskilder til de er ute av huset. Med deg der for å være tilregnelig hodet i huset, kan de vokse opp klokere for opplevelsen, men du kan regne med å legge jobben til dommeren som for mor. Jeg ønsker deg vell. Den eneste måten en narcissist kan være en god forelder er ved å sette et eksempel på hvordan å ikke behandle sine barn. Fordelen med dette er imidlertid forsvinnende i forhold til psykiske skader som en narcissist gjør til sine barn. Hans barn skal vokse opp med en dyp mistillit til alle de møter. De vil føle at ingenting de noen gang gjør er bra nok. Men hva de er også egnet til å vokse opp med er en motvilje, selv hat, for deres narsissistiske foreldre, akkurat det motsatte av hva den overordnede prøvde å oppnå. Narsissisme er en del av personens personlighet. Endre det kan være vanskeligere enn å endre atferdsmønstre fordi narsissisme kjører på følelser og kontrollere ens følelser er en vanskelig oppgave i beste fall. Ikke røyke en sigarett er noe som kan kontrolleres fordi trangen til å gjøre det foran selve handlingen av å røyke. Kontrollere følelser er uendelig mye mer vanskelig fordi da man innser at en følelse må kontrolleres, har følelser allerede oppstått. De har en tendens til å konkurrere med den andre forelder for barnet favør. Mens du straffe, de bruker den til å si: "se mamma dårlig, pappa bra. Hvem liker du best?" De trenger ikke gjøre det som er rett ved sine barn, men gjøre det som trengs for å vinne barnas hengivenhet. Dette betyr å ødelegge, ingen regler, undergrave den andre forelderen. Du må fortelle din narsissistisk partner at de må ta ansvar, og du må jobbe med dem som et team. Send dem til å hjelpe deg med å lage regler og begge foreldre har til å håndheve dem (ingen grop god forelder mot dårlig forelder eller gjør andre forelder gjøre alt arbeidet). Narcissist å ha aggressive tendenser, slik at de har styrke til å kanalisere den riktig. De synes å misapply. Over straffe når deres egne foreldre eller naboer ser på. Men ignorerer barna og la dem kjøre amok når ingen ser på. Dette roter virkelig opp barna. De trenger faste grenser. Narcissist ikke kan levere dette. Lag regler med ektefelle i privat og begge er enige om å enfource uansett hva. Ikke la barna se deg slåss eller diskutere sine regler foran dem, eller de vil se sprekk på svakhet å utnytte. En narcissist kan ha noen gode egenskaper som forelder Min 81 år gamle far er et godt eksempel på en N, han gjorde /gjør noen noen positive og "riktige" foreldre atferd. Han var alltid nuturing og omsorg dersom et familiemedlem var syk eller skadet, som et barn eller en voksen. Men, som han har uttalt seg for meg var det hans "plikt" til å gjennomføre dette nuturing /omsorg atferd, heller enn "kjærlighet" eller empati for hans familiemedlemmer. Bortsett fra at han har alltid vært kritisk /fordømmende /nedsettende til familiemedlemmer, spesielt meg sin sønn. = Jeg har nettopp oppdaget at min far er en narcissist og er enig i at en narcissist kan ha noen gode egenskaper. Han lærte meg hvordan tekniske ting og jobbe hardt. Jeg må innrømme jeg lærte ikke å oppføre seg rundt mennesker ved å se ham. Min mor gjorde en god jobb med å bekrefte mine evner og prestasjoner når de ikke var "nyttige" til sin forsyning. En liten bit av håp for fremtiden holdt meg gående helt til jeg kom ut av huset og deretter gikk livet ganske godt. De trenger å lære deg å mistro alle, de lærer deg å ligge i at naricissistic måte med egenreklame, men jeg gjorde avlære disse tingene med tiden. Han er en kjærlig far, men jeg kan ikke la ham bruke det mot meg. Han tar vare på sin familie, men vil alltid prøve å få kontroll over mennesker når han gjør. Lære å si "nei" hjelper mye. Etter å ha andre rollemodeller mannlige er også svært viktig, enten de er en venn i college eller en forelder venner. Det er vanskelig å lære barn av en naricissist at "folk virkelig bryr seg og vil hjelpe deg hvis de kan".