Hva er ambient eller stealth misbruk?

Hva er ambient eller stealth misbruk?

Dette er en veldig vanskelig taktikk som brukes av en fornærmende person til å gjøre deg gal. Siden ambient misbruk ikke kan noen ganger være synlig offeret kan tro de er så dårlig og eller går nøtter. Overgriperen kan være lurt å isolere sitt offer fra andre mennesker som de gir partner med virkeligheten sjekker som tilbakemeldinger og referansepunkter. Siden deres hovedmål er å de-stabalize offerets virkeligheten de prøver å ødelegge disse "ytre påvirkninger." De kan sladre om sin partner til folk i en manipulerende måte som utgir seg for å være bekymret for deres velvære som sin partner opptrer litt nøtter. De vil ikke gi det selv bort til andre mennesker, de er beregnet i deres samhandling. Folk kan begynne å lure på om partneren som omgivelses overgriperen fyller deres sinn med forvrengninger og overgriperen tydeligvis min kommer over som en hyggelig person. Ambient overgrep er stealth, subtile, underjordiske strømmer av mishandling som noen ganger gå ubemerket selv av ofrene selv, før det er for sent. Ambient overgrep penetrerer og gjennomsyrer alt - men er vanskelig å finne og identifisere. Det er tvetydig, atmosfærisk, diffus. Dermed sin lumske og skadelige effekter. Det er uten tvil det farligste slags overgrep det er. Det er resultatet av frykt - frykt for vold, frykt for det ukjente, frykt for uforutsigbar, den lunefulle, og vilkårlig. Det er begått ved å slippe subtile hint, ved forvirrende, med konstant - og unødvendig - liggende, ved vedvarende tvil og nedverdigende, og ved å inspirere en aura av rendyrket tungsinn og undergang ( "gaslighting"). Ambient overgrep, derfor er det fostring, forplantning, og forbedring av en atmosfære av frykt, trusler, ustabilitet, uforutsigbarhet og irritasjon. Det er ingen handlinger av sporbare eksplisitt overgrep, eller noen manipulerende innstillinger av kontroll. Likevel gjenstår det kjedsommelig følelse, en ubehagelig anelse, en forutanelse, et dårlig tegn. På lang sikt, eroderer et slikt miljø offerets følelse av egenverd og selvfølelse. Selvtillit er rystet dårlig. Ofte vedtar offeret en paranoid eller schizoid holdning og dermed gjør seg selv utsatt enda mer for kritikk og dom. Rollene er dermed snudd: offeret er ansett som mentalt forstyrrede og overgriperen - den lidende sjel. Det er fem kategorier av ambient misbruk, og de er ofte kombinert i utførelsen av en enkelt overgriper: I. Induksjon Disorientation Overgriperen forårsaker offeret til å miste troen på sin evne til å håndtere og å takle verden og dens krav. Hun ikke lenger har tillit til sine sanser, sin kompetanse, sine sterke sider, hennes venner, hennes familie, og den forutsigbarhet og velvilje av hennes miljø. Overgriperen undergraver målet fokus ved å være uenig med henne måte å oppfatte verden, hennes dømmekraft, fakta om hennes eksistens, ved å kritisere henne ustanselig - og ved å tilby troverdige men tvilsom alternativer. Ved stadig å lyve, tåkelegger han linjen mellom virkelighet og mareritt. Ved recurrently avvisning av hennes valg og handlinger - overgriperen filler offerets selvtillit og knuser hennes selvfølelse. Ved å reagere uforholdsmessig til den minste "feil" - han skremmer henne til det punktet av lammelse. II. Invalidiser Overgriperen gradvis og smug tar over funksjoner og oppgaver som tidligere tilstrekkelig og dyktig utført av offeret. Byttet befinner seg isolert fra den ytre verden, et gissel til goodwill - eller, oftere, dårlig vilje - for hennes fangevokter. Hun er ødelagt av hans inngrep og ved den ubønnhørlige oppløsning av hennes grenser og ender opp helt avhengig av hennes plageånd luner og ønsker, planer og knep. Videre overgriperen ingeniører umulige, farlig, uforutsigbar, enestående, eller svært spesifikke situasjoner der han er sårt tiltrengt. Overgriperen gjør at hans kunnskap, hans ferdigheter, hans forbindelser, eller hans egenskaper er de eneste som gjelder og det mest nyttig i situasjoner som han selv smidd. Overgriperen genererer sitt eget indispensability. III. Delt Psykose (Follies-a-Deux) Overgriperen skaper en fantasiverden, bebodd av offeret og seg selv, og beleiret av imaginære fiender. Han tildeler til misbrukt rollen som forsvarer denne oppfunnet og uvirkelig Universe. Hun må sverge til hemmelighold, stå ved hennes overgriper uansett hva, løgn, slåss, late, tildekker og gjøre noe annet som trengs for å bevare denne oase av inanity. Hennes medlemskap i overgriperen er "rike" er støpt som et privilegium og en premie. Men det er ikke å bli tatt for gitt. Hun har til å arbeide hardt for å tjene henne fortsatt tilhørighet. Hun er stadig blir testet og evaluert. Uunngåelig, dette reduserer endeløs spenning offerets motstand og hennes evne til å "se rett". IV. Misbruk av informasjon fra det første øyeblikk av et møte med en annen person, er overgriperen på jakt. Han samler inn informasjon. Jo mer han vet om hans potensielle offer - jo bedre stand han er å tvinge, manipulere, sjarm, presse eller konvertere det "til årsaken". Overgriperen nøler ikke med å misbruke informasjonen han gleans, uavhengig av intim karakter, eller under hvilke omstendigheter han hentet den. Dette er et kraftig verktøy i sitt arsenal. V. Kontroll av Proxy Hvis alt annet mislykkes, rekrutterer overgriperen venner, kolleger, kompiser, familiemedlemmer, myndigheter, institusjoner, naboer, media, lærere - i korte, tredjeparter - for å gjøre sin budgivning. Han bruker dem til å overtale, tvinge, true, forfølge, tilbud, retrett, friste, overbevise, sjikanere, kommunisere og ellers manipulere sine mål. Han kontrollerer disse uvitende instrumenter akkurat som han har planer om å kontrollere sin ultimate byttedyr. Han bruker de samme mekanismene og enheter. Og han dumper sin props usentimentalt når jobben er gjort. En annen form for kontroll ved fullmektig er å konstruere situasjoner hvor overgrep er påført en annen person. Slike nøye utformet scenarier av forlegenhet og ydmykelse provosere sosiale sanksjoner (fordømmelse, opprobrium, eller til og med fysisk straff) mot offeret. Society, eller en sosial gruppe blitt instrumenter av overgriperen. Tillegg (av en annen plakat) VI. Cliques av Bullies Of course, ambient eller stealth misbruk og manipulasjon kan eksistere i sammenheng med noen form for forhold og intimitet overhodet. Men slu maktmisbruk og underhanded manipulasjon, med bisarre paranoid ondsinnet sladder og alle slags Sadistic initiativtagerne og deres ivrige og tåpelige proxy bønder, er bare alt enklere gitt avstand, selv shunning og sosial isolasjon som oppleves av målene for relasjons mobbing og trakassering, syndebukker, dissidenter og varslere. Svar Etter mitt syn, og skaper et klima av rivalisering via uferdige relationsips - som angivelig fraseparerte kone narcissist henger på, men hevder "ingenting" skjer, mens samtidig blir feilaktig involvert vurderer forholdet er angivelig nedlagte; unnlate å avsløre & amp; åpent gjennomføre det som skal være den narcissist nåværende og primære forhold; insistere på communcating med tidligere kjærester og gjøre det kjent en gjør så mens enige dette ikke er hensiktsmessig gitt narcissit sin svik, men å bryte slike avtaler; forråde tillit ved å returnere til tidligere kjærester - og så videre, er et eksempel på det som kalles "ambient misbruk" fordi en flink og overbevisende løgner finner unnskyldninger og forskjellige grunner til å bortforklare alle de ovennevnte, mens du fortsetter å undergrave det som skal være et grunnforhold (og nekter å gi fra seg slike forhold, selv når fanget forråde tillit). Sluttresultatet er en tilsynelatende primære forhold bygget på noe annet enn løgn, svik, forræderi, komplikasjoner og en gjennomgripende atmosfære av frykt i form av intens usikkerhet. Den enkelte fanget i dette nettet av intriger er naturlig hypervigilent og redd fordi ingenting er fornuftig. I mellomtiden inists narcissist "svart" er "hvit". En tom garanti er ofte verre enn ingen i det hele tatt. Bundet av eksklusive troskap, aldri gjengjeldt, blir den uheldige partner av en slik narsissistisk playa bare mer isolert og i mørket. Den manipulerende overgriper har ikke bare låst ut eventuelle konkurranse som kan trykke på virkelig verdi og verdighet, men listig vervet mark i den desperate og ensomme innsats. Ektemann til kona: Du tror du har venner ?! Våre venner er høflige mennesker. De ikke fortelle deg hvor latterlig de tror du er, men de forteller hverandre ... og jeg har heard kommentarer. Du har ikke noen venner; bare folk som synes synd på din uvitenhet. Folk bare tolerere deg ut av en følelse av godhet og synes synd på din ynkelig utseende og dine latterlige ideer. Kanskje du bør øve å holde kjeft ... og mens du er i gang, ta en titt i speilet. Hvis det ser bra ut for deg, er du virkelig mer søl opp enn de tror du er. Snarere enn å fornærme meg videre, hvorfor ikke du bare holde seg hjemme slik at jeg ikke trenger å bli sett med deg. Tross alt, vil jeg gjerne ha venner som ikke unngår meg, bare fordi de ikke ønsker å være rundt deg eller bli satt i en posisjon hvor du er imponerende på deres tålmodighet og toleranse. Det kan være en god ide for deg å vurdere å se en psykiater. Kanskje en profesjonell kunne komme gjennom til deg. Jeg er lei av å prøve å komme gjennom til deg. Du er litt for langt borte for meg å være i stand til å hjelpe deg med å fortelle sannheten om deg selv. Hvis du ikke tror meg, det er bevis nok på at du er utenfor hjelp. Hvorfor kan du ikke være mer som andre kvinner jeg liker å være rundt? Tror du virkelig at det er attraktivt å være så kjedelig og dum? ... Men du virkelig ikke er i stand til å se sannheten utover din eventyrverden, er du? Du er virkelig en mental sak. Du er heldig jeg er så hengiven til vårt ekteskap løfter ... eller du vil være på gaten. Tror du noe annet menneske ville ha deg? Tror du at du ville ha selv venner som later til å være interessert, hvis jeg sette deg ut av huset mitt? Hvis du ikke har muligheten til å se utover din egen vridd sannhet, minst, setter pris på at jeg la deg bli her ... minst, for nå. Du har et tak over hodet, klær på ryggen og mat på kjøkkenet. Hva mer vil du ha? Det er takknemlighet for deg !! Jeg har opplevd dette flere ganger med forskjellige personer før jeg innså min mønster og endelig funnet en sann venn til å gifte seg. Uansett hva jeg har bidratt til husholdningen var aldri god nok. Vi kunne ha noe som var helt spiselig, men han ville gå ut av hans måte å få et annet merke av den samme maten ... og klage om hva jeg kom inn i hjemmet. Egentlig aldri si noe direkte til meg, men bare stadig for at jeg visste at hans preferanser var annerledes ... og overlegen. Den konstante ignorering eller "glemme" av mine liker og misliker. "Å ja, det er riktig, at du ikke liker sopp Vel, det er nok av sidedish.." Min mann hadde en kontorjobb og brukes til å gå på jobb og ringe hjem å se på meg eller fortelle meg hva jeg skal gjøre eller overvåke fremgang min etter det han mente burde gjøres. Så irriterende. Brevet nevner "ignorerer min intuisjon". Det er rart, for i mine to + års forhold med en overgriper, jeg hadde ofte følelser av frykt og uhygge. Hver gang jeg var riktig i disse følelsene, selv om jeg gjorde faktisk se ham de gangene han ville kalle, drukket, og be om å se meg. Min gut fortalte meg å løpe i motsatt retning, men jeg gjorde ikke det. Og hver gang, det var drama-kamper og misbruk. Det var tider da jeg snudde og gikk hjem uten å se ham, og jeg er sikker på at jeg unngikk problemer. I de siste månedene, da han ville ringe og jeg ville gå tilbake til ham, nesten umiddelbart jeg følte meg trist og ønsket å gråte. Selv om ting var bra for en uke eller to, eller tre, jeg visste at ingenting ville virkelig endre. Hvis jeg noen gang prøvd å diskutere noe som opprørt ham, ble han sint. Hans unnskyldninger var alltid på en eller annen måte min feil. Nok er nok. Ingenting vil endre seg, med mindre jeg tar det første skrittet-jeg forlot ham i forrige uke. Som Stabbing Westward sangen går "Hvis jeg må være ensom, jeg tror jeg heller vil være alene". Vær sterk. Takk for innspill. Beverly jeg har opplevd stealth overgrep i mine siste to forhold, og er nå å ta det og bli frisk igjen. Ingen av disse forholdene involvert klassisk misbruk mønster (kontrollerende atferd, ekstrem sjalusi etc), men begge var fornærmende ikke desto mindre. Jeg er 22 nå. Det første forholdet var da jeg var 18, med en person en god venn av meg sette meg opp med. Han hadde vært interessert i meg, og jeg trodde han var søt og at jeg skulle gi ham en sjanse. Jeg visste at noe var galt, men ignorert min intuisjon - han var umiddelbart veldig intenst om forholdet, snakker om ekteskap og whatnot. Han idealiserte meg til det ekstreme, som jeg var komfortabel med, men også rutinemessig rev meg ned og kritisert meg, så jeg følte meg trist og forvirret. Han presset meg om sex. Et par måneder inn i forholdet, han hadde sex med meg mot min vilje. Jeg så ham ikke noe mer etter det, men fikk prøve å løse ting gjennom e-post, som var en stor, uproduktiv feil. Det var ingen løsning med him-- han endret fra idealisere meg helt devaluing meg, kalte meg navn, forteller meg jeg sa og gjorde ting som i virkeligheten var hans handlinger (!), Noe som tyder jeg var desillusjonert og gjør ting fordi jeg var forelsket i ham, at han hadde makt. Det var en ekkel sjokk for meg at det er virkelig folk som det der ute. Brudd var min første erfaring å ha sex. Jeg begynte et annet forhold ett og et halvt år senere, etter at jeg hadde brukt en betydelig mengde energi å håndtere min siste erfaring og følte meg klar til å ha et positivt forhold. Denne gangen var det mitt valg, ikke en set-up, og jeg besluttet å være tro mot meg selv. Jeg følte meg komfortabel nok med min partner for å fortelle ham hva som hadde skjedd seksuelt i mitt forrige forhold, og var glad for at han virket så respekt om det. Han har også respektert min plass og var rimelig og un-intense. Men flere måneder inn mitt forhold til ham at han lansert i en tale om hvordan han hadde datert et seksuelt overgrep overlevende før, og jeg var lik henne og må handle på bestemte måter på grunn av min erfaring, og han syntes synd på seg selv for å være tynget med det, og han hadde mer makt i forholdet på grunn av det, og jeg vil helt sikkert bli co-avhengige etc. han tok et dypt sårbarhet jeg hadde delt med ham og kastet den tilbake på meg. Jeg burde ha gått bort uten å se tilbake. Men jeg følte meg truet og redd, og seksuelt usikre. Han unnskyldte seg senere, og jeg trodde ham og fortsatte å prøve å ha et forhold til ham. Men jeg fant ut at jeg var redd for å uttrykke mine følelser for ham. Han handlet stengt av og nektet å ha samleie med meg, og det var en executive beslutning heller enn noe vi diskuterte sammen. Dette gjorde min frykt om sex mye verre, og det gjorde ikke mye for min selvfølelse heller. Jeg følte meg helt ydmyket, og at jeg aldri ville være i stand til å ha et sunt forhold. Han var fysisk med meg, men isolert meg følelsesmessig. Når vi snakket om alt som hadde skjedd mellom oss følelsesmessig, og begynte å ha åpen kommunikasjon og flyttet inn i en tilgivelse og oppløsning prosessen, gjorde vi elsker together-- min første virkelige opplevelsen noensinne. Men mindre enn en uke senere, jukset han på meg ved å ha en trekant med min kollega og hennes kjæreste. Jeg har også funnet ut at han hadde jukset på meg med en gammel venninne i flere måneder, og skjult denne informasjonen fra meg. Han fikk til og med testet for HIV og vite at hans resultater ikke kan være helt nøyaktig, bestemmer risikoen var lav nok til å risikere helsen min. Så, jeg har ikke datert noen som passer den klassiske overgriperen profil, men jeg har datert noen ganske gjennomsnittlig dudes. Og jeg er noen som er veldig skamfull av mine relasjoner, og veldig skamfull at jeg la alt det der skje med meg, så jeg snakker ikke så mye om det. Som du vil se er jeg selv anonym her. Jeg føler meg patetisk. Jeg føler at jeg burde ha stått opp for meg selv og klarert min gut, gikk bort og gjorde selvelskende, selvrespekt valg. Men jeg vil nå! Jeg har lært mye av harde leksjoner i en relativt kort tidsperiode. Det knuser hjertet mitt når jeg tenker på hvor mange mennesker som blir utsatt for overgrep. Hold deg sterk alle. Jeg er eller har vært i et forhold akkurat som dette. Bortsett fra det er ting som min tone i stemmen. Eksempel jeg hadde min "jobb stemmen" på stedet for min normal stemme så han kuttet samtalen av. Eller han ville si jeg hørte, men at han ikke hører på deg (som om det er en forskjell noen hvordan). Tilbud om å kjøpe meg en ny bar-b-que, men ta den av mine barnebidrag. Og han tar bare 2 av de 3 barn (den siste er et spedbarn) og han ikke har plass i leiligheten hans for å ta alle tre. Men kanskje han vil tenke på å ta henne i helgene når han ikke tar de andre. Så jeg har aldri en childfree helg (det er 5 barn i totalt her). Alt er på sin terms.He ønsker barna å kalle ham hver kveld så han føler er nødvendig, men ofte henger på dem fordi de ikke snakke med ham (de er bare 2 og 4 år). Hvis han har barna og vet jeg kommer til å være renoveringen huset han vil ringe flere ganger i løpet av helgen for å se om jeg er ferdig ennå, og hvor ensom han er. Og hvis han vet at jeg gjør noe for barna liker å gjøre dem en dyne eller male rommet eller noe spesielt for dem som kommer til å være en overraskelse, da han vil fortelle dem at han har en overraskelse for dem. Og han vil gjøre kommentarer som oh du må være kjedelig hvis du gjør det ... De er svært subtile kommentarer, men de er konstant. Daglig egentlig. Og alt, alt er alltid min feil. Det er forferdelig, og han er ikke engang her !! Hvis jeg ikke svarer på telefonen så vil han enten ringe hvert 15. minutt eller han vil stoppe ved uventet med en kopp kaffe. Svært påtrengende. Selv naboer har kommet over fordi han har bedt dem om å stoppe og "se hvordan jeg gjør". Himmelen forby hvis noen kommer på besøk !! Jeg selv få intrigated når folk parkerer bilene sine over gaten fra huset mitt. naboene er bare å være høflig sier oh det er denne type bil parkert utenfor huset, må hun ha selskap. Men hvis han ikke kjenner igjen bilen da telefonen begynner å ringe og kommentarene kommer flygende. Han selv spørsmål ting jeg liksom gjennom og gi til goodwill. Det er et mareritt egentlig. Men minst han ikke lenger bor i huset lenger slik at fysisk vold, og trusler er borte. Min selvtillit og selvfølelse er begynte å avta i desember 2004. Nå har jeg bare en vag idé om hva jeg tror jeg har blitt. Ive alle, men gitt opp min identitet og på noen måte gjort meg selv en forlengelse av hans personlighet. Jeg skjønner fra min fortid som Ive alltid hatt svake ego grenser og dominerende personligheter tillate meg å være mer føyelige, mindre konfronterende og uvillig til å lage bølger av hensyn til å komme sammen. "Jeg har en to år gammel datter, og hun fortsetter å være vitne til hennes far stadig ringer meg navn som det er sverte, eller som har referanse til skitt. ​​jeg noen ganger sverget på i et appareant forsøk på å "få min oppmerksomhet" som om jeg ikke hørte i første omgang. de utbrudd var aldri denne sterke og ikke så ofte. Vi pleide å ha det gøy sammen, nå er vi bare passere hverandre i huset, med meg håper jeg ikke provosere ham inn i en annen rase eller en annen intens forelesning. jeg er alltid gitt instruksjon eller retninger når han forlater huset, som om jeg ikke ville vite hva de skal gjøre med min tid hvis han ikke var rundt. det er vanskelig å virkelig sette en finger på overgrep i seg selv fordi det vanligvis skjer i en rekke ulike scenarier på mange forskjellige tider. De fleste ganger, han gjør det virke som om hvis jeg ikke hadde provosert ham, ville han ikke ha skreket eller mistet sin kule eller hva noensinne. Jeg antar, hvis jeg hadde å sammenligne det med noe, det er litt som å leve med en litt senil person som husker noen ting, men ikke andre. Han finner du komisk å pine, og selv om du forteller ham hans oppførsel sårer deg, han sier ting som "jeg vet ikke hva du mener." "Akkurat da gjorde jeg noe som såret deg". Hvis du kommer opp med konkrete eksempler, sier de: «Jeg husker ikke det." Da kan du sitte der som en idiot prøver å finne en episode han husker, og så sier han du bare overreagerer til en hendelse og skyver den av på din tolkning av det. Og de ærlig, ærlig talt ikke husker hendelsen den måten du gjør, og hvis du spør dem, vil de fortelle deg en helt annen historie for å distrahere deg fra din sanne hensikten som er å engasjere dem i dialog. Det er virkelig håpløst. Jeg har fortalt ham flere ganger at hvis han ikke er fornøyd med meg, kan han forlate når som helst. Huset og virksomheten begynte jeg er i mitt navn alene. Han eier bilen. Jeg gjemmer inni meg når han er rundt, og jeg liker ikke å ligge med ham. Vi har ikke sex lenger. Jeg kan ikke fordra det. Jeg trodde det var meg. Jeg trodde jeg var utakknemlig og kresen. Jeg gjorde unnskyldninger for hans oppførsel, "fordi han kom fra så langt unna til å se meg (oss), og han jobbet så hardt for å spare opp tid til å komme og besøke". Jeg begynte en lang avstand romanse med en brannmann i California. Det var den største feilen jeg noensinne har gjort i mitt liv. Sakte, var min følelse av egenverd erodert av denne trengende, manipulerende, narsissistisk mann. Selvfølgelig, jeg var en sitting duck. Separert og prøver å heve to gutter. Han bare gled inn under min radar. Argumentene var meningsløst fordi han hadde en spesiell måte for å gjøre meg til å føle som om jeg var gal en. Da jeg nektet outright å tillate ham å hjelpe med mitt boliglån, hans bruk av ordene sta og utakknemlige var som han var banne på meg. Da jeg nektet hans tilbud om en ny mikrobølgeovn, gikk han ned til sikringsskapet og koblet den forbindelse (ukjent for meg). Når min gamle, trofaste mikrobølgeovn plutselig sluttet å virke, var han med en ny. Når jeg satt en nedbetaling på en ny dør for min inngangsparti, han i hemmelighet dro tilbake til butikken og betalte det hele av. Dette er typisk oppførsel for en mann i de tidlige stadiene av misbruk - han ønsker å gjøre seg uunnværlig. Når han har uttrykt interesse i å disiplinere guttene, fortalte jeg ham om han hadde problemer med gutter, for å diskutere dem direkte med dem, men at jeg skulle håndtere disiplin. Han fortsatte med å bable om at jobben til en steforelder var utakknemlig og at jeg ikke støtter ham i hans håp om å være en god farsfigur. Vi var ikke gift /bor sammen og jeg ikke anser ham som noe mer enn "kjæresten". Han ønsket å adoptere guttene og når jeg påpekte at deres far aldri ville gi opp sin foreldrenes rettigheter (og hadde ingen grunn til), nok en gang, jeg var ikke å være støttende. Han ville skam mine sønner i gråt og være stolt av det. Han voldtok meg analt da jeg var gravid med datteren vår og deretter fortalte meg at jeg hadde forestilt meg det. Hvordan forestille dere anal brudd? Når jeg ønsket min datter å ha en bindestrek etternavn, han ranted og fablet om haling meg inn i rettssalen og ta henne vekk fra meg (hun var 10 dager gammel). Han delte mine innerste tanker og følelser om min familie med min bror og søster i lov og benektet at han hadde. Han fortalte mine naboer han kunne ikke nekte min forespørsel om å ha en baby (som jeg fanget ham inn i det). Han fortalte venner at jeg ventet ham til å slutte i jobben i California og flytte til Canada. På dette tidspunktet var jeg takknemlig for tiden borte fra ham ... hvorfor skulle jeg vil at han skal komme hit på heltid? Når jeg ønsket å gå tilbake til skolen etter at barnet, han tilbudt å hjelpe økonomisk, men en eller annen måte, pengene bare ikke kunne gjøre det fra California til Ontario. Mystisk. Han hevdet at han ikke har en brukskonto. Skriv inn økonomisk kontroll. Yuck. Når jeg tenker på de tingene han gjorde for meg seksuelt, det vonde han forårsaket, ydmykelse. Han pleide å fortelle meg, "Du trenger denne". Jeg har ikke vært sammen med en mann siden jeg sparket ham ut for 3 år siden. Ønsker ikke sex. Jeg ønsker å helbrede mentalt og fysisk. Han måtte gå. Han begynte å fortelle meg at ingen andre ville ha meg. Det som ellers ville komme fra så langt borte? Jeg begynte ikke å bry seg. Han ser fortsatt huset mitt. Jeg er sikker på at han er ansvarlig for minst 90% av hangup telefoner vi får. Han kommer til å besøke min datter og bruker henne som en unnskyldning for å skygge meg. Min advokat bare ikke få det. Jeg tror denne formen for misbruk er litt for subtil for hjernen hans. Denne historien er bare en kortversjon av de månedene av crazy-making oppførsel jeg har opplevd i hendene på denne nøtta. Vi er fortsatt prøver å vaske av "skitt" han brakt inn i vårt hjem. Vær så snill å lytte til dine instinkter. Hvis du finner deg selv å lage unnskyldninger for noens dårlig oppførsel, stopp. Det er ALDRI din feil. Har han skuler på deg for at du skal oppføre seg på en bestemt måte? Gi deg den tause behandling? Har han insisterer på å ta deg til avtaler og plukke deg opp? Denne fyren ble fornærmet da min terapeut ikke ønsket å snakke med ham. Som han hadde innsideinformasjon om min tenkning ... Har han dukke opp selv når du forteller ham at du vil lage din egen vei hjem? Du kan ikke forandre ham. Hvis han lover at han vil når du truer med å forlate, bare la. Han vil ikke endres. Fremfor alt, ikke bli sugd tilbake i spillet sitt. Han vil bare gjøre deg gal på nytt. Kvinner fortjener så mye bedre enn dette. Vær sterk. Stå opp for deg selv. Tro på deg selv. Det er gode, hjelpsomme mennesker der ute. Krisesentre og seksuelle overgrep sentre er gode steder for støtte. Ringe en krise linje kan få deg i kontakt med andre kilder. Jeg fant denne nettsiden interessant - selv om noen av meldingene er ikke veldig nyttig. Jeg trenger å dele her fordi jeg har fått beskjed om å se nærmere på denne saken på grunn av mine tidligere handlinger. Jeg kan si at jeg er sjokkert over at jeg har gjort noen av disse tingene. Mer så, jeg er skamfull at jeg gjorde dette til noen nær meg som jeg elsker. Jeg ber ikke eller leter etter synd, faktisk, vil jeg trolig pådra vrede fra noen. Og det er helt acceptible, fordi jeg har ingen å skylde på andre enn meg selv. Jeg kan ikke skylde på min fortid, min mistet kjæresten, eller andre faktorer. Jeg holdt ansvarlig for mine handlinger og jeg aksepterer det. Å se første hånd hva resultatene er for å såre noen jeg elsker er ødeleggende. Den fcat at jeg ikke kan ta tilbake mine handlinger gjør det enda verre, men jeg må ta konsekvensene av mine handlinger og det eneste løpet av handlingen venstre for meg er å erkjenne mine feil og korrigere dem for det gode for alle, selv om det betyr å miste den jeg elsker alltid. Aldri var mine intensjoner ondsinnede, ja, jeg har sagt ting som aldri bør sies til en kvinne og jeg beklager disse ord og vilje for så lenge jeg er i live. Skaden jeg gjorde gjør meg skamfull over meg selv. Dette er på ingen måte en narsissistisk syn på meg selv, hvis det var jeg wuld være å si at "hun fortjente det", og fri meg av skylden. I stedet vil jeg bekjenne mine synder og eie opp til dem. jeg skrudd opp, ren og enkel, ingen unnskyldning. Jeg håper jeg aldri fikk henne til å føle seg redd for meg i en voldelig måte, er det siste jeg noensinne kunne gjøre er å skade henne fysisk. Slående en dame går mot mine prinsipper. Jeg vet at jeg aldri har løyet til henne, og selv om hun har igjen, kan hun si uten tvil at jeg ikke noen gang lyve for henne. På grunn av en tidligere hendelse i hennes liv, jeg harped på henne og gjorde henne føler dårlig om seg selv. Ser tilbake nå, jeg var galt i enhver forstand. Det var ikke min virksomhet eller min rett til å stille spørsmål ved henne, hva som var i det siste skal ha oppholdt seg der, og hennes handlinger ikke definerer hvem hun egentlig er, en dame. Jeg fikk henne til å tvile på seg selv og mister selvtilliten hun har tjent. Jeg fikk henne følelsesmessig smerte at jeg ikke kunne begripe annet enn hva jeg går gjennom, og selv da er det på ingen måte sammenlignes. Jeg fortjener det jeg føler, og den eneste personen å klandre er meg selv og min dumme oppførsel. Hun er uten tvil en bedre person enn jeg noen gang vil bli, og jeg håper at hun vet det. Nå med alt som er sagt, jeg ønsker å ta opp de 5 kategoriene jeg leste ovenfor: 1. Induksjon desorientering: Jeg er fortsatt i ferd med å gå over alle de tingene som kan ha forårsaket dette i henne. Selv om jeg støttet henne i alle hennes bestrebelser, jeg klarte å fortelle henne. Jeg fortalte vennene mine hvor stor hun var i håndtering av dilemmaer, men det skal ha vært henne jeg fortalt. Jeg gjorde henne tviler hennes avgjørelse fra fortiden, men jeg bruker ikke ligge som et verktøy. Jeg brukte min svart /hvitt oppfatning (som er i endring). Jeg gjorde oppmuntre henne til å forfølge sine drømmer i hennes sport og livet. Men jeg gjorde det ikke konsekvent. 2.Incapacitating: Jeg tror ikke jeg gjorde dette, selv om hun er den som kan svare på dette best. Jeg ville hjelpe henne hvis hun trengte hjelp, men jeg fikk ikke se henne som en uheldig person som trengte meg til å gjøre alt for henne. Selv om jeg prøvde å gi råd om visse situasjoner, og hvordan man skal håndtere dem for å gjøre ting lettere for henne (hun arbeider hardt og jeg forsøkte å lindre noen av byrdene). 3.Shared Psykose (Follies-a-Deux): Jeg bor i den virkelige verden, så jeg ikke ser dette som en faktor. Jeg oppfattet ikke "imaginære fiender" andre enn de jeg har faktisk møtt i virkelige situasjoner, som hun var ikke der i nærheten. De jeg møtte var reelle, og om noen av dere har vært i "Sand Box" vil du forstå. Jeg fikk teste henne integritet og lojalitet, som jeg holder som en trosbekjennelse. Jeg viste henne fullstendig lojalitet og integritet, ville jeg aldri bryte det og forventer det samme. Jeg tror ikke på flørting, juks, eller noen annen måte som ville gjøre henne tvil om hun var den jeg elsket. 4.Abuse av informasjon: jeg fikk tilgang til hennes e-post og telefon-poster og jeg ser på det. Akkurat som jeg tilbød henne tilgang til meg slik at hun kunne ha fred i sinnet hvis hun ønsket det. Jeg misbrukte det, og nå ser det som en krenkelse av personvernet at jeg ikke burde ha gjort. 5.Control av Proxy: De eneste gangene jeg har "rekruttert" noen var å snakke med henne. Hun er sint på meg, og hvis hun kunne høre fra andre jeg trodde at hun ville lytte til en tredjepart. Jeg hadde ikke prod, overtale, eller skript noe. Mine venner er nettopp det, venner, og de så hvordan herjet jeg og spurte om de kunne gjøre noe. Alt jeg spurte er om de hadde noe å si, å bare ringe henne og snakke. Men jeg vil ikke dumpe dem. Det er ingen tvil om jeg gjorde noen feil ting, sannsynligvis mye i hennes syn (som er det som teller mest). Men faktum nå er hun knust, og jeg er skylden for det. Med henne bringe dette opp til meg, er jeg i stand til å se på den skade jeg forårsaket. Jeg håper at det ikke er for sent, fordi nå som det er ute i det fri, kan jeg se det og gjøre noe med det. Uansett hva endringene jeg trenger å gjøre er ikke umulig nå som de er i full oversikt i mine øyne. De er endringer jeg vil gjøre for å gjøre akkurat det jeg har gjort galt. Jeg vet innerst inne at dette er ting som ikke er umulig, men heller "sunn fornuft". Hennes frykt er at jeg vil gå tilbake til det samme, men den virkelige sannheten er at jeg kommer til å gå tilbake til den opprinnelige personen hun først møtte og forelsket seg i.